Моя жизнь до 30 лет - длинный путь проб и ошибок.
Моя цель была разобраться, как устроен этот мир и понять, чего я хочу.

Я 30 лет шел к своей цели и никто не мог меня остановить.
Если по пути я случайно кого-то обидел - прошу прощения, я не специально.

Своей цели я достиг и теперь у меня стоит новая цель, отчасти для ее реализации я создал этот сайт.

Все записи ниже этого блока скорее не про меня настоящего, а про меня прошлого, или иначе говоря "формирующегося".

Вы можете не читать их, я писал их давно и скорее для себя, чем для кого-то. Хотя некоторые сообщения адресованы вполне конкретным людям.
Все, что вы найдете ниже этого блока - это лишь несколько записей из моего личного дневника, который я по каким-то неосознанным причинам сделал публичным. Возможно, я надеялся на то, что их кто-то прочитает и что-то поймет. Что-то написало ради себя. Что-то не ради чего-то, а памяти для.
Некоторые посты можно описать как крик или вернее будет сказать крик души в подушку. Такой подушкой стала для меня космическая семья, которая помогала мне переживать самые сложные этапы своего пути. Было так много всего, о чем я не мог ни с кем поделиться, что я сходил с ума. Оставшись там один на один со своими проблемами я искал выход. Я понимал, что помочь мне некому, ведь чтобы помочь - нужно понять. А чтобы понять сумасшедшего - нужно сойти с ума. А какой нормальный человек будет осознанно сходить с ума, чтобы помочь сумасшедшему, который еще и не умеет просить о помощи?

В попытках понять, как устроен этот мир 28 лет я пахал как бешеный. А после 28 и вовсе сошел с ума. Потому, что единственный способ понять, как устроен этот мир, который я нашел - это сойти с ума. То есть полностью сойти с тех рельсов, по которым я двигался всю жизнь. Непросто на такое решиться, тем более одному.
В этом был мой смысл жизни - понять, как тут все устроено, а я никогда не сдавался. Поэтому я и решился.
И сошел. Вот тут и началось самое интересное.
Быть сумасшедшим не так-то просто, особенно в России.
Поэтому как только я осознал, что я свихнулся и вокруг нет никого, кто мог бы мне помочь хотя бы вернуться на те рельсы, где я был - я уехал из России.
4-го января 2020 года. Как сейчас помню: иду по Сочи и понимаю - я сошел с ума. Один иду, вокруг все не настоящее.
Думаю: два варианта - либо прикидываюсь аутистом, попадаю в лечебницу вроде той, что в фильме "Человек дождя", и там обо мне заботятся профессионалы. Либо иду один вперед и сам ищу способ вернуться в "нормальное" состояние.
Первый вариант - значит сдаться. Второй - значит начать работу из многих тысяч часов размышлений и действий.
Я подумал и у меня сразу появился план. На тот момент я отдыхал в Сочи с теми, кого считал друзьями и своей молодой девушкой, был разгар новогодних праздников и я решил, что ничто не мешало мне сразу же приступить к его реализации, поэтому уже через 2 дня, 5-го января я нашел себя стоящим в аэропорту Бангкока. А там понеслось: автобус, Хуа-хин, лодка, ко-Панган, Ко-вид, снова Хуа-Хин, Снова автобус, снова Бангкок, Самолет, Индонезия, такси, вилла, я на Бали: тут думаю, если над чем поработать и о чем подумать. Дальше десятки вилл, сотни людей, тысячи часов размышлений, гипотез, проверок гипотез, попыток разобраться что к чему. Напомним, я сумасшедший и ищу дорогу домой. Прям как Майкл Томас и его намерение.
Дом за домом, цвет за цветом я узнавал, познавал и отбирал. Лучшие идеи и мысли сохранял: что то записывал в тетрадь, что-то в блокнот, что-то на салфетках, оставленных в ресторанах, что-то в черных блокнотах, что-то публиковал в интернет - прям на этот сайт. На него все равно никто не заходил, потому, что никому особо было не интересно чем я на самом деле занимаюсь и что на самом деле со мной произошло. Даже моя родная мама решила, что ее помощь мне не требуется, чего уж говорить про мою любимую молодую девушку или друзей. Сейчас это уже не важно, я просто ищу способ передать читателю состояние, в котором я тогда находился, чтобы читатель смог понять, как тогда мне было непросто.
Вернемся, к тому, о чем я говорил: я много думал, вел записи, особенно важные мысли сохранял в голове. Много из прошлого казалось важным и я не хотел удалять многие воспоминания. Но в какой-то момент я понял, что если я хочу двигаться дальше, мне нужно очистить память. Сначала я удалил самые ненужные воспоминания. Но через некоторое время память снова заполнилась, ведь каждый день я делал что-то новое. Таким образом вскоре я оказался один на один с этой проблемой снова: нужно было либо забыть что-то из прошлого, либо я не мог двигаться вперед. Я придумал алгоритм, как классифицировать воспоминания на важные, средне -важные и наименее важные и удалял те, что наименее важные.
В какой-то момент и этого стало мало. Пришлось решить на то, чтобы удалить и их. Но перед удалением некоторых я делал записи в черные блокноты, как бы чтобы в случае необходимости воспроизвести ход своей мысли в будущем.
Это что-то вроде архивации. Большинство записей я делал в черные блокноты - я не хотел, чтобы они раньше времени стали публичными. А некоторые я решил сделать публичными и загружал в интернет. Я не хотел делать это через посредников, которым не доверял, потому что к тому моменту уже кое-что понимал в этой жизни - например как работают сервера.
Этот сайт работает через несколько посредников. Поэтому сюда я разместил лишь некоторые записи.
Я боялся публичности и никому не доверял. Не потому, что я думал, что кто-то хочет мне зла, просто я понимал, что меня никто не понимает и поэтому не сможет должным образом отнестись к информации, которую я обрабатывал.
Сегодня 12 ноября 2021 года, уже больше 6 месяцев я в России. 1-го мая я вернулся в России из Америки. Было непросто найти дорогу домой. И знаете, когда я вернулся меня почти никто не ждал. Моя биологическая семья жила своей жизнью, любимая девушка жила с новым парнем, друзей почти не осталось. Бизнес потерял треть клиентов и почти всех сотрудников. В общем мягко говоря - жопа. Но мне ж не привыкать: я полтора года херачил, похерачу и еще.
Я начал все разруливать: налаживать отношения с семьей и друзьями.
Как только мне исполнилось 30 лет я забрал свою молодую девушку от этого чмошника.
Она долго не сопротивлялась и уже 12-го июня мы праздновали день воссоединения моей семьи.
Всего рассказывать не буду: не потому, что скрываю что-то, а просто невозможно так много рассказать.
Для этого надо сидеть и писать - а я не могу быть сейчас писателем, потому, что писать я хочу историю своей жизни а не книги. Поэтому многое из того, что было в Москве я также забываю, чтобы очистить память и двигаться вперед. Поэтому я это и пишу здесь - для меня это способ освободить память от наименее важных воспоминаний, которыми я решил пожертвовать. То - что находится на серверах в интернете мне не нужно держать в голове. А то, что находится в ваших головах мне тем более не нужно держать в своей. Вместо меня теперь об этом можете помнить вы.

Но этот текст - не реклама и не призыв. Это просто мой первый пост в моей личном публичном дневнике с момента когда я снова вернулся в Россию.
Все посты, которые вы найдете ниже относятся к моему прошлому, и там я даже использую другую фамилию. Некоторые посты несут для меня ценность как воспоминание, это единственная причина, по которой я их оставил.

Поэтому читайте, только если очень уж интересно.

Алексей Иванов. Москва. 12 ноября 2021 г.
50 дней до нового года.
Еще можно успеть сделать 49 дел, если делать 1 в день.